U mojim savjetima već više puta spominjani John Gottman, poznati istraživač bračne problematike, u knjizi “Sedam principa u održavanju braka” opisuje četiri najvažnija neprijatelja svakog braka. To su međusobno kritiziranje bračnih partnera, njihovo međusobno omalovažavanje, grčevita obrana i povlačenje u sebe.

U braku treba razlikovati iznošenje teškoća i kritiziranje. Izražavati ljutnju, protivljenje i svoje poteškoće rijetko je ugodno ali jača brak na dužu prugu, suprotno njihovom potiskivanju. Problem nastaje kada počinjete predbacivati svom partneru i kritizirati ne njegovo određeno ponašanje, nego njegovu osobu. Tada je to osobna kritika, predbacivanje, napad, okrivljavanje. Iznošenje teškoća počinje s riječi “Ja”, a kritika s riječi “Ti”. Teže je prihvatiti kritiku nego saslušati nečije teškoće. Kritika izaziva obrambenu reakciju. Napad na ličnost bračnog partnera, njegovo izravno osuđivanje, primjedbe tipa “trebaš to i to učiniti” i podignuti kažiprst povrjeđuju ga i ranjavaju. Pritužba je specifično izražavanje vlastite ljutnje, nelagode, zabrinutosti. Kritika je manje specifična, općenitija i sadrži principijelno predbacivanje. Pritužba je usmjerena na određeno djelovanje partnera, a kritika na njegovu ličnost. Prijelaz od pritužbe na kritiku je vrlo čest.

Međusobno omalovažavanje u braku obilježeno je vrijeđanjem i pogrdnim riječima, vrijeđajućim gestama, ruganjem, neprijateljskim humorom i cinizmom. Poznata su međusobna bračna omalovažavanja kao što su “Pogledaj se u zrcalo, pa razmisli o svojoj debljini”, “A ti si prestani utvarati kako si uspješan u krevetu… Budi sretan da još želim s tobom uopće spavati”…

Kada se osjećamo napadnuti, branimo se vraćajući napad. Odbijamo svaku odgovornost, opravdavamo svoje reagiranje. Bračni partneri se čvrsto pozicioniraju na svojim obrambenim linijama i odatle uzvraćaju udarce. Brak se pretvara u bojno polje.

Posljedica je obostrano povlačenje, zatvaranje u sebe, tvrdokorna šutnja, opora distanca, izostanak svakog reagiranja na napad, škrto odgovaranje, mijenjanje teme.

Sve to postaje neizdrživo i često završava u rastavi, koja ustvari samo mijenja vanjski oblik nastavljanja “bračnog pakla”, sada pod drugim okolnostima i pod reflektorima javnosti na sudu, policiji, u centrima za socijalni rad i susjedstvu. Potrebno je što ranije prepoznati pojavu navedenih “neprijatelja” našeg braka i jednog po jednog odstraniti kako bi se sačuvala kvalitetna monogamija, koja ponovo sve više privlači pozornost suvremene znanosti o braku.

dr. Pavao Brajša

Gornji tekst je izvadak iz knjige “Brak naš svagdašnji”. Dopuštenje izdavača za prenošenje teksta iz knjige je ekskluzivno i vrijedi isključivo za portal bitno.net.