SPOLNOST I BRAK

Bračni konflikti ne mogu se i ne smiju rješavati seksom

Problem treba najprije riješiti, a onda “ići u krevet”. Ako se tako ne radi, onda seks služi kao instrument potiskivanja, a ne rješavanja problema među partnerima, što ne može dugo trajati, jer potisnuto ne nestaje, nego se vraća kao bumerang te poremećuje, a često i prekida odnos bračnih partnera

Foto: Shutterstock

Seksualnost kao odnos može i mora povremeno biti sadržajem razgovora bračnih partnera, ali ne smije biti zamjena, nadomjestak, lijek i “rješenje” sadržajnih sukoba u toj komunikaciji.

Seks ne može zamijeniti riječ. Spolni odnos ne može biti zamjena za bračni dogovor i razgovor. Bračni konflikti ne mogu se i ne smiju rješavati seksualnim tehnikama. Kvaliteta bračnog seksa ne ovisi samo o funkcionalnoj prilagođenosti spolnih organa bračnih partnera nego i o kvaliteti njihove komunikacije, o njihovoj sposobnosti da rješavaju svoje sukobe razgovorom, o njihovu usklađivanju i dogovaranju o nužnim postojećim razlikama među njima.

Mi smo skloni sadržajne razlike potiskivati, ignorirati i negirati dok smo fizički, egzistencijalno zainteresirani za odnos, ali kada se takav odnos pomalo iscrpljuje, kada se više “seksualnom kvantitetom” ne može održati, dolaze u prvi plan upravo te razlike koje se odmah pretvaraju u nepremostive sukobe.

Tekst se nastavlja ispod oglasa

Ne samo kvaliteta, nego i dužina bračne seksualne veze ovisi upravo o kvaliteti komunikacije među partnerima. Problem treba najprije riješiti, a onda “ići u krevet”. Ako se tako ne radi, onda seks služi kao instrument potiskivanja, a ne rješavanja problema među partnerima, što ne može dugo trajati, jer potisnuto ne nestaje, nego se vraća kao bumerang te poremećuje, a često i prekida odnos bračnih partnera. Iz ovoga slijedi da bračni partneri moraju znati i razgovarati kako bi mogli uspješno i seksualno kontaktirati. Postoji i obrnuta situacija. Nezadovoljstvo u seksualnu kontaktiranju često se pokušava zamijeniti razilaženjem i neslaganjem na području drugih sadržaja bračne komunikacije, umjesto da upravo ti poremećeni odnosi budu sadržaj komunikacije. Tako se potiskuje sukob na seksualnom planu i zamjenjuje nekim drugim konfliktnim sadržajem. Umjesto da se suočimo sa stvarnim problemom na seksualnom planu, mi izabiremo drugi teren, drugi sadržaj, drugi problem i preko njega se obračunavamo s bračnim partnerom. Time stvarni problem ne rješavamo, a partnera zavaravamo. Ali ne samo njega, nego i sebe. Ostajemo u iluziji da problem nije u nama i našoj seksualnosti nego u partneru, pa radimo ponovo iste greške s novim partnerom. Rezultat je stalno mijenjanje partnera.

dr. Pavao Brajša

Gornji tekst je izvadak iz knjige “Brak i obitelj iz drugoga kuta”. Dopuštenje izdavača za prenošenje teksta iz knjige je ekskluzivno i vrijedi isključivo za portal bitno.net. Više o knjizi možete saznati na linku ovdje.


Dragi čitatelji, ovisimo o vama i računamo na vas i vašu pomoć! Podržite naše djelovanje članstvom u Klubu prijatelja! Doznajte više na ovom linku!

 

Objavljeno: 19. srpnja 2019.

Možda vam se svidi