Draga teta Leila,

uskoro se udajem, i u brak ću donijeti svoj dug i plaću, a oboje su umjereno veliki. Mislili smo financije razdvojiti barem dok ja ne otplatim svoj dug (moja mama kaže da bi tako trebalo), ali svećenik nam je rekao da to nije dobra ideja – ali jako me uznemirava ne imati zasebne financije! Imam i vlastite kreditne kartice. Što vi mislite?

Jako volim vaš blog, i hvala vam!

Maddie

Draga Maddie,

znam. Čini se tako staromodno, ili kao da to jesu li vam financije razdvojene ili ne nije nikakav problem. Ništa strašno, zar ne? Ti si dosad bila samostalna, a i on. Čini se normalno nastaviti tako…

A mogu li ti reći nešto drugačije? O povjerenju? O… “drugom desetljeću” vašega braka… koje ti još ne vidiš… ali ja vidim… kada se stvari promijene…

Ljudi govore o kasnijoj fazi braka kao „nestanku romantike”, ili upozoravaju da brak nije nimalo lagan. (Ponekad za to krive djecu, i zbog toga se mnogi parovi boje imati djecu! No to je tema za drugi članak.)

No to nije baš tako. (Na primjer, kod mene, u četvrtom desetljeću braka, ima podosta romantike!)

To je otprilike ovako: u brak ne ulazite potpuno formirani, a da nadalje kroz stvari prolazite statično. To je složena jednadžba, a ne obično zbrajanje.

To ima veze s time da stvari dolaze u interakciju u dimenziji vremena, kao ono kada vaš automobil ne ide jednakom brzinom u svakome trenutku jer morate uračunati učinak težine goriva koje vučete, a koja se smanjuje kako idete dalje. To je samo jednostavniji način da objasnimo što se događa s kilometrima po litri, baš kao što je jednostavno reći: „Ja sam takva, a on je takav.” Vi ste takvi jer on čini određene stvari, i obratno, a vrijeme provedeno zajedno je čimbenik.

Slušamo mnogo o tome kako se majka povezuje s djetetom, čak i na hormonskoj razini. No ne slušamo mnogo o tome kako se povezuju bračni parovi, i kako se njihove veze ne formiraju samo kroz njihovu tjelesnu vezu, nego još više kroz to kako se suočavaju sa svakim izazovom na koji nailaze. (Možemo reći da je tjelesna veza Božji dar za olakšavanje prolaženja kroz sve te izazove!)

U prvom desetljeću svaka mala ili velika stvar nije samo nešto o čemu se razgovara i što se riješi, nego način na koji se povezujete – ili se ne uspijevate povezati.

Ako se već želite brinuti zbog nečega, znajte da je strašna stvar to što se sve do vašega drugoga desetljeća ne vidi je li taj proces uspio. A ako niste snažni, stresovi suočavanja sa zahtjevima i osobnostima vaše djece dok rastu, kao i vaše teškoće kako ulazite u srednju dob će vas slomiti.

Zato vas ja upozoravam na 10 problema s kojima ćete se suočiti ako razmišljate o tome da razdvajate financije, a koje vaša majka nije uzela u obzir, a vaš je svećenik mislio da ga nećete slušati ako vam to kaže.

1. Novac je sredstvo uz pomoć kojega se živi. Ako niste ujedinjeni u sredstvima, logično je da nećete biti ujedinjeni ni u ciljevima. Želite li stvarno riskirati cijelo to putovanje da otkrijete da ste zapravo na dvama različitim putovanjima? U braku u sve treba ulaziti skupa, uključujući i dug. Kada se muškarac i žena ne ponašaju kao da uzimaju dugove onoga drugoga, pitam se znaju li uopće što je brak!

Ako zbog duga stvarno niste spremni vjenčati se, a očito je bolje ne biti u dugu, razdvojene financije nisu odgovor. Čekanje s brakom dok se dug ne otplati je odgovor. A jako zaljubljeni parovi pronađu način da se riješe duga bez prevelikoga čekanja.

2. Novac predstavlja vaše planove i ciljeve za zajednički život.

Novac nije cilj, ali cilj nećete ostvariti bez novca. Ako su vam financije razdvojene, otkrit ćete da su vam i ciljevi drugačiji. Problem je u tome što se to neće vidjeti odmah, nego u drugome desetljeću, kada je stres velik, a veze među vama nisu se formirale. Tada će to biti vrlo teško popraviti. Želite li preuzeti taj vrlo stvaran rizik?

Usto, razdvojene financije čine težim i cilj stvaranja obitelji. Čak i imućni parovi upadnu u zamku razmišljanja da nikako ne mogu bez ženinih prihoda, i to jednostavno zbog navika s kojima su ušli u brak. Bolje je naviknuti se razmišljati o jednom ujedinjenom prihodu za dočekivanje djece, što je zapravo svrha braka! (Toplo vam preporučujem da svoj prihod upotrijebite da otplatite bilo kakav dug, ili da uštedite prije nego što dođu djeca.) Briga o domu i djeci je također doprinošenje, ali ne onakvo kakvo ima vrijednost u nekoj valuti. Stvarno je zajedništvo potrebno kako bi se ta vrijednost vidjela.

Što ćete učiniti kada vas Bog blagoslovi djetetom? Početi pregovarati o tome tko kupuje što? Molim vas. Tako se ne živi.

3. Novac predstavlja slobodu, ali u braku je bolja zavisnost.

Volimo misliti da smo iznad toga da imamo potajne misli o važnim stvarima – misli koje ne govorimo osobama koje volimo. Ali istina je da smo onoliko dobri koliko su dobre misli koje imamo kada postane teško. Ako je razmišljanje u teškim vremenima nešto poput: „Imam vlastiti novac, slobodno mogu činiti što hoću”, onda će vas definirati to – a ne ono što mislite u svojim najboljim trenucima.

Baš kao što ne možete stupiti u brak misleći da još možete izlaziti s drugima, ne biste smjeli stupiti u brak misleći da uvijek možete trošiti svoj vlastiti novac. To je pogrešna sloboda. Potajna misao da ako stvari ne uspiju, vi i dalje imate svoje vlastite financije, jest čavao u lijesu vašega braka. Bolje je suočiti se s time da se još ne možete obvezati.

Svaka odluka koju donesete na temelju misli da ste zapravo slobodni od vašega supružnika je odluka koja će oslabiti povjerenje. Ne samo da su vlastite financije izazov ženinu osjećaju neovisnosti, one su također izazov muškarčevu strahu od toga da se o njemu ovisi. No imati obitelj znači da imate i takve izazove. Što se prije s time suočite, to bolje.

4. Novac predstavlja moć, no u braku nema mjesta za moć.

U braku je bitno služiti jedno drugome, i zato se sav novac mora dijeliti. Tada će sve odluke biti zajedničke (uključujući i odluku da ćete neke odluke donositi sami – to je u redu! Tko želi uvijek analizirati svaku stvar? Imajte povjerenja!).

Nije da trebate novac koristiti kao oružje protiv onoga drugoga, ali kada stvari postanu teške, svako vam se oružje čini u redu. Samo pazite da odmah od početka ovo vrlo moćno oružje držite što dalje od sebe.

5. Postupanje s novcem čini da se suočite sa svojim demonima: kako se nosite s novcem, dugom, prioritetima, djecom.

Drugim riječima, vaše odluke jačaju ili oslabljuju vašu povezanost.

Ne samo posljedice odluka, nego i sam proces donošenja odluka.

Kada su financije razdvojene, eliminirate neke od tih procesa – neke prigode da o stvarima odlučujete zajedno, uza sve konflikte koji uz to idu. Rješavanje stvari s obzirom na to kakvi su vam resursi jest način na koji postajete snažna utvrda, prokušana za borbu protiv neprijatelja. Ako ne testirate svoje sposobnosti donošenja teških odluka kada ste na samome početku, s mnogo toga u igri, a bez kakvoga rješenja (tj. drugoga bankovnog računa), vi zapravo u zidove ugrađujete slabosti koje će se otkriti tek kasnije. Na primjer, sada vam se dug čini kao jako velika stvar, ali nemate pojma kako će stvari kasnije postati još kompliciranije. Ta će se prepreka za 15 godina činiti kao ništa u usporedbi s onime s čime ćete se suočavati – nadajmo se, zajedno i s povjerenjem. Nemojte misliti: „Ma, probleme ćemo riješiti kasnije” ako su vam financije razdvojene. To jest problem!

6. Kako vrijeme prolazi, muškarčev najveći strah je da će ih žena ostaviti i odvesti djecu.

Kada se suoče s ovom mogućnosti, obični muškarci, koji su se oženili radosni i puni dobre volje, postat će nasilni ili će ostati posve poraženi, ovisno o temperamentu. Iz nekoga razloga ta je psihološka činjenica tema za ruganje ili razlog da se čovjeka ponižava. Ne mogu to razumjeti. Počnite sada, na ovaj konkretan način, pokazivati mu da ga nećete nikada ostaviti (a na to se mislite zavjetovati).

7. Ženin najveći strah je da se ne mogu pouzdati u to da će ih njihovi muževi zrelo voljeti.

Obične, dobre žene, koje se udaju bezbrižne i presretne boje se da će doživjeti izdaju, da će otkriti da su se udale za sebičnu budalu. Ako je ženin muž naviknut da dio svojega života živi odvojeno od nje, sa svojim kreditnim karticama i sličnim, ona će uskoro postati ogorčena zbog njegove neodgovornosti.

8. To me dovodi do sljedećega: u braku je važno rasti zajedno i odrastati zajedno, a kako postupate s novcem dio je procesa.

Zajedničke financije potiču zrelost, jer morate komunicirati. Razdvojene financije potiču nezrelost, jer možete činiti stvari, čak i one neodgovorne, a da nikome ne odgovarate za to.

Zašto to uopće omogućiti? Čemu drugome može služiti to da on ima vlastiti novac nego tome da udovoljava svojim sebičnim potrebama?

9. Komunikacija, uključujući i komunikaciju o detaljima postupanja s novcem, jest život braka.

Kada su financije odvojene, komunikacija pati. Ne može se raspravljati ni o malim stvarima jer je zbog novca podignut zid.

Čak i ako mislite da novac može ostati u svojoj vlastitoj kategoriji, iznenadit će vas kada otkrijete – i to prekasno – da ne možete razgovarati o malim stvarima koje naočigled nemaju veze s tim. Sve će se svoditi na to tko je potrošio što, čak i ako je to nešto poput previše limenki piva u smeću ili o tome tko plaća djetetovo zdravstveno osiguranje. Umjesto razgovora u kojemu ima ljubavi, sve će biti samo svađa.

10. Djeca će steći pogrešnu predodžbu o braku ako novac bude razdvojen.

U ovome svemu niste samo vi. Mislite i na to kako će vaša djeca jednom pristupati stvaranju vlastitih obitelji.

Ako stvarno želimo da naša djeca mogu stvarati vlastite zdrave odnose, ujedinjene i velikodušne, i mi sami moramo tako živjeti od početka. Odlučite se za to – odlučite se ići do kraja, i to zajedno. Uđite u to potpuno, i neka važno bude povjerenje. Neće vam biti žao.

(Maddie još nije započela zajednički život sa svojim mužem. Vi ste možda krivo počeli. Nije prekasno promijeniti stvari. Kada shvatite koliko zajedničke financije mogu ojačati vašu vezu, možete početi s temeljitim razgovorom o tome kako bi bilo dobro nastaviti. Znajte da možete početi iznova! Početi iznova bolje je nego žuriti u krivome smjeru.)

Leila M. Lawler

Članak je izvorno objavljen na blogu Like Mother, Like Daughter. Dopuštenje autora za prenošenje teksta vrijedi isključivo za portal bitno.net.

Prijevod: Ana Naletilić | Bitno.net