Prvi sam popis kvaliteta napisala kad mi je bilo 18 godina.

Na to me potaknula prijateljica koja je htjela znati s kakvim bih muškarcima htjela izlaziti. Objasnila mi je da je popis pažljivo osmišljen niz kvaliteta za koje bi samci htjeli da ih njihovi budući supružnik posjeduje. Popis konzultirate kad procjenjujete tko je prijatelj/prijateljica, a tko potencijalni dečko ili djevojka.

Tada su mi knjige bile zanimljivije od dečki. Imala sam popis o knjigama, ne o kvalitetama za koje bih voljela da ih moj budući dečko ima. No kako sam voljela sastavljati popise, sastavila sam i taj. Moj je popis ispočetka bio jednostavan, s temeljnim vrednotama koje sam htjela kod potencijalnog muža: obitelj, vjera, zajednica. Da je barem ostalo tako jednostavno. Za tri godine popis je imao tri kategorije, s potkategorijama. Sa svakom kvalitetom koju sam dodavala, svakom kategorijom koju sam osmišljavala, popis je postajao sve nerealističniji i idealističkiji. Mislila sam da sam jedina osoba čiji je popis izmaknuo kontroli, no nakon razgovora s drugim katoličkim samcima shvatila sam da imamo posla s nerealističnim i predugim popisom kojeg je nemoguće ostvariti.

Vaš odraz

Čiji je zapravo odraz taj popis? Vaš! Iako je u teoriji popis odraz osobe s kojom želite biti, on je poput ogledala – otkriva tko ste vi. Najbolja stvar u vezi s popisom je da će vam on otkriti vaše temeljne vrijednosti. Kada mislite o temeljnim vrijednostima koje želite kod svoga supružnika, shvatite koje su vrijednosti vama najvažnije. Ako tražite supružnika koji voli Boga, obitelj (i želi vlastitu!) i zajednicu u kojoj živi, to pokazuje da je i vama samima to najbitnije „trojstvo” – Bog, obitelj i zajednica.

Većina ljudi koji sastavljaju popise ne zna da oni mogu razotkriti vaše slabosti. Nedavno mi je netko rekao: „Želim osobu koja ima iste vrijednosti kao i ja, ali drukčiju osobnost, da postoji protuteža mojim slabostima.” Kad sastavljamo ovaj popis, podsvjesno navodimo one kvalitete koje tražimo kod supružnika, a koje kompenziraju ono što nama nedostaje. „Suprotnosti se privlače” znači da nam netko tko je različit od nas može biti privlačniji od nekoga sličnoga nama. Hodati s nekim tko ima osobnost suprotnu vašoj je u redu. Hodati s nekim jer on ili ona kompenziraju slabosti našega karaktera znači graditi vezu na klimavim temeljima – na kraju će netko patiti.

Samo vam jedna osoba može pomoći oko slabosti vašega karaktera, a to je Bog. Ja imam problema s bijesom – za ovako sitnu djevojku imam jako kratak fitilj. Namjerno hodati s nekim jer znam da se on teško ljuti i da je staložena karaktera bi sasvim sigurno naštetilo mom hipotetskom dečku i vezi. Umjesto da tražite nekoga tko kompenzira slabosti vašega karaktera, s time se pozabavite sami, uz Božju pomoć.

Nesavršena osoba ne može se natjecati sa savršenim popisom

Budimo iskreni – društvo u kojem živimo ne voli nesavršenost. Za svaku nesavršenost postoji brzo rješenje. Debljina? Teretana. Loš ten? Kozmetika. Trema kod javnih nastupa? Sati govorništva. Naučeni smo vjerovati da smo savršeni, da možemo biti savršeni, i da je svaka nesavršenost neuspjeh. Kod sastavljanja ovih popisa postoji opasnost da smo postavili nemoguće visoke standarde, koje nitko ne može dosegnuti. Upoznajemo odlične ljude, ali ne želimo hodati s njima jer ne zadovoljavaju devet od 10 stavki s popisa. Ili počnemo hodati, a oni naprave neku grešku, i tako pokažu da nisu savršeni kakvima su se činili. Opširan popis kvaliteta morao bi vam pomoći u potrazi za savršenom osobom, no život nije savršen, a nisu ni ljudi. Život otkriva nesavršenosti kod sviju nas. Ako osoba s kojom se vjenčamo više nije savršeni supružnik koji zadovoljava sve stavke s popisa, pribjegavamo li brzom rješenju što ga nudi društvo i odustajemo li od prave ljubavi?

Da bismo nekoga bezuvjetno voljeli, treba znati njihovu najgoru stranu, a to je teško, što ne čudi. Jedna od najdražih mi televizijskih serija je Mentalist. U jednoj je epizodi bila odlična rečenica o tome. Glavni lik,  Patrick Jane, kojega glumi šarmantni Simon Baker, kaže: „Želim nekoga tko zna moju najgoru stranu, i voli me usprkos tome.” Nekad prije sam ustrajala u tome da moj budući muž mora zadovoljavati svaku stavku s mog popisa s tri kategorije i potkategorijama. Ako dečko nije volio Mentalista, to bi bilo zbogom. Zaslijepljena željom da nađem nekoga tko zadovoljava sve stavke, nisam se htjela izlagati riziku i biti ranjiva. Držanjem popisa izbjegavala sam moguću bol u pravoj ljubavi.

Sastavljanje popisa koji je nemoguće ostvariti lak je način za izbjegavanje traženja prave ljubavi. Prava ljubav je riskantna. Može se dogoditi odbijanje, prekid, možete povrijediti jedno drugo. Traženje prave ljubavi znači da morate riskirati i biti ranjivi. Zato je držanje neostvarivog popisa privlačan način izbjegavanja mogućih problema.

Popis nije posve nepotreban

Navela sam loše strane popisa, ali to ne znači da ga treba odbaciti. Kao katolici, mi u veze stupamo sa svrhom – da se vjenčamo i živimo bračni život kojim proslavljamo Boga. Općenita ideja o vrijednostima, interesima i kvalitetama koje želite kod svog budućeg supružnika pomoći će vam da budete u svrhovitim vezama, no opsesivnost oko popisa odvest će vas na krivi put. Sastavljati popis s kategorijama i potkategorijama i ne hodati s nekim jer ne zadovoljava sve stavke neki su od znakova da ste se zaljubili u popis. Nakon što me je razočarao netko tko je zadovoljavao sve stavke s moga popisa, poderala sam papir s popisom i počela iznova. Sastavila sam novi, mnogo kraći popis, i odlučila da ću tražiti stvarnu, nesavršenu osobu i vjernika, a ne popis od dvije stranice i tri kategorije s potkategorijama.

Izvor: Catholic Link | Prijevod: Ana Naletilić

Članak je preveden i objavljen uz dopuštenje nositelja prava. Sva prava pridržana.