Kad nekom pomažem, recimo, popraviti brak, bavimo se vrlo običnim stvarima. Ne zanimaju me putovanja, posebne prigode i bilo što što nije uobičajeno. Nije da te stvari nisu važne, no nisu ključne u istom smislu kao i dnevna rutina. Dnevnu je rutinu nužno dovesti u red. Želim znati kakvi međuodnosi čine glavninu vašega običnog dana. Budite se zajedno, možda; jedete zajedno. To radite svakoga dana. Možda vam za buđenje, pripremu za dan i objede treba pet sati dnevno. To je trećina vašega budnog vremena i, prema tome, trećina vašega života. To je trideset i pet sati svakih sedam dana – gotovo cijeli radni tjedan; cijela karijera. Dajte, činite to kako treba. Pitajte sebe i partera: Kako želimo urediti to vrijeme? Kako jutarnje buđenje učiniti ugodnim? Možemo li jedno prema drugom biti pristojni, pokazivati interes i možda maknuti elektroničke uređaje tijekom jela? Možemo li spravljati ukusna jela i boraviti u lijepu, ugodnu ozračju? Uzmimo za primjer dolazak kući poslijepodne. Recimo da vam za tu rutinu treba deset minuta. To je onda još jedan sat tjedno; pedeset sati godišnje – jedan i pol radni tjedan. Jedan i pol radni tjedan godišnje provedete tako što ulazite u kuću i netko vas dočekuje. To je značajan dio vaše egzistencije. Hoće li vas netko dočekati na vratima i pokazati radost što vas vidi ili će vaš dolazak proći nezamijećeno jer su svi na svojim mobitelima, ili će vas dočekati, ali s litanijom pritužaba? Odlučite kako želite da tih deset minuta izgleda tako da se ne morate užasavati trenutka kad ulazite u kuću. Neke stvari koje radite zajedno obične su; to su stvari koje radite svakoga dana. No one čine cijeli vaš život. Učinite što treba na tom području i uredili ste svoj život puno učinkovitije nego što možda shvaćate. Ako možete uspješno voditi rat kojim se uspostavlja sklad u kućnoj ekonomiji, oboje ćete biti veliki pobjednici. A onda se možete usredotočiti na ono što se može dogoditi za vrijeme romantičnoga odmora u hotelu, u vikendici vaših roditelja, u lijepom odmaralištu ili na avanturističkom putovanju – ili pak tijekom onih izlazaka dvaput tjedno o kojima smo govorili, a kojima se ijedno i drugo toliko opirete. Počnite te stvari dovoditi u red i vidite što će se dogoditi. Onda ćete, primjerice, imati mirne objede i nećete umrijeti od nezadovoljstva ili visoka tlaka. Morat ćete se boriti da to postignete. N0 ovdje nije najvažnije pitanje hoćete li se boriti (to morate), nego hoćete li se nakon toga pomiriti. Pomiriti se znači ispregovarati rješenje. A želite i trebate pregovorom doći do rješenja za svaku odgovornost i priliku koja vam je kao paru zajednička, kao i za svaku prepreku na koju naiđete. Tako ćete barem imati nekoga s kim možete razgovarati kad vam se život zakomplicira, kao što sigurno hoće. A dvije su glave pametnije od jedne, čak i kada se ne slažu. Sve to zapravo znači da najprije morate znati što želite i o tome razgovarati s partnerom, a tek onda početi raditi na održavanju romantike u svojoj vezi.

Ono što je važno napraviti – a to govorim na temelju tridesetogodišnjega iskustva, i kliničkoga i bračnog – jest razgovarati s partnerom o običnim praktičnim i osobnim stvarima, otprilike devedeset minuta tjedno. „Što je novo na poslu?“ „Što misliš, kako su djeca?“ „Što treba učiniti oko kuće?“ „Smeta li ti nešto o čemu bismo trebali razgovarati?“ „Što trebamo učiniti da sljedećega tjedna imamo dovoljno za život?“ Obična praktična komunikacija: zato što vi imate svoju stranu priče, vaš partner ima svoju, a imate i zajedničku priču. Morate razgovarati kako biste i sami doznali svoju stranu priče, a vaš je partner mora čuti kako bi znao/znala. Takva komunikacija mora biti redovita. To ne mora biti devedeset minuta odjednom. Možda vam je dovoljno petnaest minuta dnevno. No važno je uvijek održavati takvu pragmatičnu komunikaciju jer morate znati o čemu i što druga osoba misli, i obratno. Ako padnete ispod devedeset minuta tjedno, gomilaju vam se zaostatci i onda se vaša zajednička priča razvodnjava. Zaostatak u jednom trenutku postane tolik da više sama sebe ne poznajete, a još manje poznajete i tako se jedno od drugoga otuđujete. Vaš odnos gubi na koherentnosti. To je loša situacija.

Gornji tekst je izvadak iz knjige “Izvan reda – još 12 pravila za život”. Dopuštenje izdavača za prenošenje teksta iz knjige je ekskluzivno i vrijedi isključivo za portal bitno.net. Više o knjizi možete saznati na linku ovdje.